这乏味无趣的日志题目端正地适合我这个头脑生锈贪恋吃喝的庸俗到发昏的女人.

看李碧华写那么多关于食物的文章,我有共鸣.不仅仅是情感的共鸣,我的口腔也欢愉地分泌唾液.美好,美好,真美好.

我为学校后面的那杯暖暖甜甜的烧仙草而折腰.不对,应该是我抵挡不了烧仙草的诱惑,头顶烈日,脚踏细跟高跟鞋,风风火火的朝梦中的烧仙草奔去.那么的慷慨,那么的热情,那么的迫不及待,就仿佛我要向久未谋面的爱人索要一个疯狂的拥抱.感情是共通的,只是前一个是为了饱口腹之欲,而后一个是为了满足精神和肉体上的需求.

我指尖感受着来自烧仙草的淡淡体温,心里小鹿乱撞.夺门进入教室,坐定.我用吸管插入密封好的烧仙草.该死,我怎么都插不进去.望着浓浓奶茶里面漂浮的烧仙草和红豆与果脯.我感觉自己像一个欲火焚身的男人,心爱的女人就近在跟前却无法完全占有.我急红了眼.

在此之前,我幻想了一个半小时关于烧仙草的一切.浸泡在原味奶茶里的烧仙草那么柔软无比,具有弹性.伴随着几粒沙沙的红豆,那醇香在唇齿间缓缓弥漫开来.偶尔,有酸酸甜甜的果脯出现,打破这静谧的场面.但这种打破并不意味着破坏,而是重塑这份难得的和谐.烧仙草的微苦在此刻显得弥足珍贵.我推搡着旁边的姑娘认真地说,谁要现在给我买杯烧仙草出现在我面前,我立马嫁给他.小杯的就行.

说出此话后我懊悔了.并不是因为我轻易把自己许给某个形象不明的男人,我后悔拿烧仙草做这个筹码.此刻,她在我心中已是一位弱柳扶风,娇羞妩媚的佳人.我可不能玷污此刻我对她的百分百美好感觉.

终于,我用粗暴的方式打开了她的身体.

李碧华总用不食人间烟火的笔触写着食色性这些最沾尘世的污浊之物.写着写着,她似已抵达超凡之境界.李碧华不写自己的私人情感,包裹起来的情感,身份和面目,只留下辨识度极高的文字.我喜欢这份神秘感,于是也不刨根究底探听她的一些私密之事,尽管我对此兴致浓厚.

没提笔写日志的这一个月我错过记录很多值得纪念的日子.错过地动山摇的一周年,错过我和母亲的那个滑稽的蛋糕,错过我注定要错过的见到李宗盛的机会.有些事件,我总觉得应该要被庄严的记录似乎才证明它的确发生过.此刻,在这里补叙的感觉不妙.在我看来有些错过的事情就没有任何弥补的必要了,因为根本失去最初应该具备的意义.我现在也正在做这样一件毫无意义的破事.

以自我为中心来畅谈.我又老了,每年都会写这样的一篇日志来证明.我一直在想自己今年究竟在这个世间混过多少个年头.二十吧.我点点头确定这个答案.后来被清醒的旁观者指出我完全忘记自己过活多少年.二十一年,才是标准的唯一的接近真理的答案.我又大胆的进行推测,其实在我年龄到二十以后,也许我就会不长年岁了.今年二十,明年二十,后年依旧二十.

其实,我跟大家说我希望自己十八岁.后来我有自己仔细想过,为什么我内心喜欢十八岁这样的年纪.这样的年纪已经走过花季,跨过雨季,不完美了,可我为什么还钟情呢.十八岁已褪去十六七岁的稚气,也尚未沾染上现在的世俗气.十八岁,有无穷的冒险精神,独立,潇洒,情感充沛,爱憎分明,善恶可辨.现在,拘束,克制,理性,谨慎.

不过.我也喜欢现在的自己.

我会有一个疼爱我的父亲,夜夜倚在我的身边给我讲那些遥远而神秘的传说事;我会有一个体贴的丈夫,夜夜陪在我身边给我他最安全温暖的臂弯;我会有一个拥有灰色眼睛的儿子,夜夜腻在我身边让我给他哼唱轻柔的歌谣.

没有战争,我不会在回家的路上松开了拉着父亲的手;没有战争,我的丈夫不会在给我一吻以后诀别离开;没有战争,我的儿子不会躲在我的怀里沉默着瑟瑟发抖.没有战争,就没有失去儿子的父亲,失去丈夫的女人.

男人们,都安静平和豁达.远离硝烟,远离战争.没有人需要为国家民族奔赴战场.他们只是我的父亲,男人和儿子.

《穿条纹睡衣的男孩》带给我的心灵的震颤远远高于《南京!南京》.

孩子的眼睛,能把一切都融化.战争能让世间的美好灰飞烟灭.幸好,没有战争,幸好我拥有一切.

道德的天平摇摆不定,眼前美丽的悲剧却让我们重新审视人性.无好无坏,无忧无劣.战争,才是一切罪恶的源头.